|genio e sregolatezza|

è sabato mattina, tutto è più calmo. la città si libera dallo stress della settimana, il sole morbido accarezza i profili dei palazzi. sottolinea gli occhi la consapevolezza di una notte troppo breve. potrebbe essere un soffice sabato mattina ma qualcosa non va. perdura sul fondo dell'anima, come una stagnante pozza nera, la consapevolezza dell'imprevisto. tuona e riecheggia nel petto una scura tempesta, figlia del caos illecito. non puoi tangerla, si nega, esiste. qualche autunno fa, una cerulea foglia, non avrebbe avuto il tempo di sfiorare il suolo che a tutto l'insoluto avresti dato tu una confutazione differente. è inutile chiedersi cosa ci sia di diverso, è oltraggiosamente palese. eppur resti schiavo del niente. tutta quella nicotina di certo non rischiara quel nebbioso, tumultuoso stallo, perlomeno placa l'ira. è vano l'impegno nel tentar di trasmutar pensiero. non ci credi sia qualcosa che non può essere. la radio suona, il mondo gira ma tu sei ancora fermo a quell'istante in cui hai acquisito la presunta consapevolezza di ciò che negavi ai tuoi pensieri.
sereno variabile con addensamenti sparsi.

scintillanti, argentee prospettive si posano tintinnando sul palmo della mano.

io i giovani d'oggi non li capisco...
smontano le sigarette, le rimontano e ridono....

è un random access nella mia anima, visitatori golosi di dare un nome a quelle ombre che oscurano i pensieri vagano per questo buio posto sporco del mio essere, tacito eppur palese custode di pensieri maledetti. Seppur dedalo di parafrasi ad un occhio scaltro sussura qualcosa di non detto. Ci son ombre nell'anima che nn vedranno mai un alba. Da quando il malvagio essere è diventato solo l'ennesimo fashion victim di rado le esili dita hanno dipinto di amare parole la mondiale rete selvaggia quasi a celarsi per conservare quell'unicità artistica di cui ingordamente l'ego si sazia. Degustare un malvagio vino in questo vigneto di anime senza orizzonte. Dolgono i testicoli quando si forza a render comuni fragili parole che invane tentano di dipinger sensazioni altalenanti come paesaggi cupi su tele immaginarie.
Quante più lune attraversano quella finestra tanto più pungenti sono le privazioni ed oltremodo saccenti i pensieri che si dedicano a queste anime a basso costo.
è oscuro.

ordinata e ascissa vada per la rissa se molesti un arrivistaa.
it's the puppet countdown.
protibet flags made in china.
lacrime di coccodrillo.
l'occhio vede cosa vuol vedere prescindendo dal panorama.

battito di ciglio.. un lungo vento solitario proveniente da chissa dove dopo aver accarezzato prati fioriti, cemento e smog, aver asciugato lacrime, rapito pensieri e sbilanciato trapezzisti, infiamma quella mezza marlboro buttando cenere ovunque.
Il mio cuore sanguina sui petali di rosa, pulsano le tempie di una mente che mai si riposa,mastico veleno con l’amaro in bocca per raggiungere i miei sogni soffocati dal nulla
Se questo è l’Essere vorrei le chiavi per aprire le porte del Non Essere

di seguito NON vi illustro i fattori W Y T che determinano le relazioni uomo-donna (\_|_/) (_Y_) (_T_)

stendiamo un pelo fetoso. non tutti capiscono di essere andati a puttane.
dormo sull'erba ho molti amici intorno a me....te credo con tutta quest'erba.

...capita, nel vagare di una vita, di perdersi per strada. Non si è mai avuto un dove andare o un verso cosa puntare ma di certo questa è la strada sbagliata....anche perchè ci puzza di merda.

felicitàààààààààààààà AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA aaaaaaaaaaa ieri ce l'avevo e oggi vaccacàààà
mi parte d'idiosincrasia, profonda avversione verso giramenti di coglioni, c'è una puzza di formaggio. cammino per quel corridoio asettico verso una porticina color panna. Sbuca dall'ascensore,occupando 3/4 di corridoio un omaccione barbuto, ha talmente tanta barba che se mangiasse una banana sembrerebbe un film porno, nonostante l'aspetto bruto mi saluta con una vocina delicata. è l'incarnazione di dr jeckyl e mr heidi.
la porta si fa sempre più lontana, le pareti mi sporcano. Poi di colpo son fuori. BAM. Luce a manetta. tornerei quasi dentro. Uscissi dal mio corpo sarei vestito di marrone con un eau de toilette rammaricante. Purtroppo io sfarfalloooo e ..tu .....che fai? Sfarfalla anche tu!
In ginocchio su quel palco le corde della chitarra vibravano ancora accogliendo in silenzio. Il tempo rallenta a dismisura, sento una goccia cadere lungo la schiena. Poi esplode l'inferno.

Cenerentola?
No non c'è.

per le scale l'altra sera ho visto un uomo che non c'era. Per anni ho lavorato e distratto la mente per non pensare a quello che ora mi pagano per ricordare. l'azzurrino cubo di splinder mi si pianta in petto sgonfiandomi pian piano come un pallone vecchio. Da quel minuscolo buchino sporco d'azzurro si soffia via attimi di nostalgia. Sorrisi e lacrime....già è l'unica cosa che ti appartiene. L'unica cosa che non devi tirar fuori mai quando cammini in questo sporco mondo. Sa di marlboro ed aria gelida quest'html dalla striscia azzurra. Sirene lucenti scivolano tra lampi di luce mentre per questa sera mi allontano dal vortice e mi ritaglio uno spazio al buio. La gelida consapevolezza di essere qui. Che al tatto sia differente questa scenografica vita alletta il mio ippocampo, parsimonioso in pensieri, lasciando galleggiare il tutto senza affogarlo mai nell'etere.
Quei vissuti jeans non erano abbastanza a tirar via il freddo da quella glaciale panchina. Lei si sedette con chiassoso silenzio. Aveva gli occhi timidi di una bambina ed il sorriso tenero di chi ti legge negli occhi. Lui la lasciava viaggiare nelle sue pupille, tra mille storie insanguinate e pensieri ormai nascosti decine di metri sottoterra.
I polpastrelli arano i capelli per tirar via i pensieri. Stitichezza redazionale. è impossibile descrivere l'attimo un attimo dopo.

sinceramente, me ne fotto.
scusate il ritardo, il caffè mi rende nervoso. che non ero ubriaco io lo sapevo, a non saperlo era quella odiosa signora vestita di bianco. brutta come una diarrea in metropolitana cercava di convincere me di essere ubriaco. io in realtà stavo cercando di non accartocciarmi su quel putrido lettino. tutto inizio quando quei marciapiedi cominciarono a farsi troppo tondi, le facce di tutti troppo uguali e le voci troppo lontane. il sudore grondava gelido, l'aria sembrava volar ovunque tranne che dentro me.
devo dire scarpe.. SCARPEEEEEEEEEEEEEEEEEEE di MERDAAAAAAAAAAAAAA DA DONNAAAAAAAAAA CHE COSTAAAAANOOOO MILIOOOOOOOOONIIIIIIII ALL'UOMOOOOOOOOOOOOOOO...e pensare che tutto questo l'hanno deciso....I RICCHIOOOOOONIIIIIIIIIIIIIIIII.
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capelli lunghi: drogato

capelli lunghissimi: drogatissimo

orecchino: ricchione

donna che fuma: baldracca

tempo...sigaretta.

facciamo un post serio che di cui sopra ci fa cacare.

cruento mi sveglia. pupille sgranate nel buio. il respiro rincorre quella sensazione. mentre prende il sopravvento..deglutisco. scivola dolcemente. la mano tasta il buio. sento il suo odore. vita. morte. quanti nomi diamo all'amore. noci di cocco, banane e tabacco. una marlboro si fa luce nella stanza, respiro lungo. avvoltoi esaminatori nidi di raptus, attimi di lapsus. andare oltre ci rende vivi. schiavi di emozioni. drogati di adrenalina. tossici di un brivido. lasciarla scorrere è vederla fuggire. per quando fugga sotto le mani bisogna tenerla stretta, senti le mani sangunare, rompersi. quella corda fugge sotto la pelle, scava dentro inconcreti dogmi, risveglia pulsante l'anima. stringe al collo di un esistenza che di furia lascia solo il vento nel buio. cadono per strada vivendo. cose, persone, attimi. riflessi di luce che rendono mutevoli luoghi distratti. camminare a piedi nudi su di una vita croccante. in quegli attimi si perde la ragione e si ritrova la vita. sensazioni pulsanti, roventi da bruciare ogni scontato cinismo. deglutire. respirare. non c'è tempo. non c'è tempo.

chiunque ha talento. ciò che è raro è seguire quel talento nel luogo oscuro a cui conduce.

quanto cazzo di tempo...
non ho chiuso questo blog perchè me ne passa per il cazzo di tenerlo aperto o chiuso, nn fa differenza.
torno a scrivere ogni tanto quasi per sdrammatizzare delle sensazioni.
è estate..il sole batte forte, la melanina va a palla, l'endorfina scende e con lei cala l'umore, il benessere. cominciano a scongelarsi gli aspiranti suicidi, i depressi, i blog cominciano a pullulare d'incompresi. la gente che mi si aggiunge al blog è sempre di più in questi periodi, a parte il macabro turismo c'è qualcuno che ha qualcosa di diverso, per il resto massificazione del non essere.
quando si accende quella lucina arancione la maggior parte dell volte si legge un "come mai non l'hai fatto?" qualche volta prevale l'educazione e parte prima il "ciao". tra quel font viola scuro o di quel colore merdinalocambiosoloperchèneroècomune la discussione spesso è fredda, ci si fa largo tra i ghiacci della noia di persone solo curiose e l'imbarazzo di persone vergini a tali discorsi che forse mi rendo conto di traumatizzare con il mio essere cosi palesemente crudo, ma in fondo naturale, nell'affrontare certi discorsi. cosi ho pensato a questo post. fondamentalmente non ho smesso mai. ma chi lo sente lo sa. il male di vivere è una cosa che porti e porterai sempre dentro. è parte di te, forse la parte migliore. coscientemente oggi non direi che sono caduto in quel baratro, ho inciampato in un pensiero buio e sconnesso ed ho cominciato a scavare. questo ha significato morire ma rinascere al tempo stesso. pian piano il mio corpo marciva ed intorno ad esso marciva il mondo che aveva accompagnato i miei pensieri. tutto s'imbruniva e cominciava a crollare mentre dentro me qualcosa d'informe rinasceva.
come se tutto perdesse senso, interesse, il mio mondo si stava scolorendo. mi sono chinato a guardare quel nero fondale, avvicinandomi a conoscere quel male che portavo dentro,quelle sensazioni fino ad allora cosi lontane da me.
ho sfiorato, palpato, mi sono bagnato le labbra di brividi di vita, di emozioni che prima nn immaginavo come se avessi scartato la vita da quell'involucro di esistenzialismo rapportato alla fimera raffigurazione dell'essere. quel dolore ha scavato dentro me, spolpandomi, lasciando scoperti nervi e rendendomi recettore di brividi sconosciuti. quindi tutto moriva, me compreso, ma tutto rinaceva allo stesso tempo. quella scura ombra non mi ha abbandonato mai, il mio platonico amore per l'affascinante fatalismo di una fine spezzata è lo sfondo che accompagna ogni figura, il tramonto di ogni spiaggia. da allora sono un drogato di emozioni, cerco sussurri di vita vera in queste tempeste di regressione umana e tutto questo non pre prolungare l'agonia di vivere questa vita che ,purtroppo, la gente fa diventare insignificante per come la vive ma per avere la forza di credere ancora in quei sogni che quando sono andati ad impattarsi con la realta' si sono infranti e mi hanno scaraventato in quel buio. non uscirei mai da questo limbo che mi ha reso così, non rinnegherei mai l'amaro sapore di un pensiero per la frivola spensieratezza di una risata qualunque.
solo al buio riesci a vedere le stelle.

demenza: il modo più semplice di affrontare un discorso.
saccenza:cognizione di causa.
irrequietezza: causa di malessere a se stessi ed agli altri per problemi puramente self-prodotti.
blog: self-advertising con glitter
damned blogs: estenzioni digitali di turbe esistenali
pink blogs: trasformazione digitale di pensieri solitamente esposti sotto forma di stridio.
blu blogs: agglomerato di scrittori impegnati ad apparire impegnati.
letto a castello: diagramma di un matrimonio dopo il primo figlio
movida: riproduzione in 3d di programmi 2d a basso contenuto culturale
applauso: dimostrazione di aver gradito la fine di qualcosa.
forte applauso: fame
applauso lieve: sonno
quando ti dicono questo alimento contiene fibre è sottinteso che per assumerle tu debba mangiare anche la scatola.
preservativo: accentuata forma di autolesionismo
sadomaso: problemi di coppia. parlatene chiarite.
il pleuve toujour: piove, te lo giuro.

un enorme contagocce di vetro cristallino pende sulla mia testa. fa ombra intorno a me lasciandomi al buio. lascia cadere una lacrima di sensazioni per poi lasciarmi a secco giorni. vago nel buio, inerme in questo buco nero. non trovo un uscita nè ricordo l'entrata. tintinnio di bianchi vestiti. scivoli in questa notte toccando parti di me che non esistono. fuggi via lontano, rubandomi cose che non so ma vorrei. con lo sguardo fisso su quest'isola fluttuante. decadente. spenta. ormai in perenne caduta. mi lascio distrarre da te. ma nel perderti trovo solo il vuoto. non so cosa sei. sensazione.
tossico di quella pera d'adrenalina e vita barcollo su questo bastardo asfalto che mangia i miei piedi. sanguinante mi spingo oltre quel me che non esiste. quel sarò che non sono mai stato. quel vorrei che non sarà. quel potrei ma non esiste. quel ma senza un se. in overdose di apatia l'endorfina autoprodotta mi rimbalza. la nicotina scivola su questa camomilla. l'irrequietezza languida galoppa poi spasmodica verso una luce pallida. tu che mi stringi il collo incurante di questo soffocare lentamente ed un soffrire lancinante, nell'universo un po scostante della decaduta mia mente. triste e bucolico muoio metaforico, risorto mai morto nel mio mondo distorto, viaggio a gonfie vele verso la mia babele. mi lascio andare al tatto, all'armonia dei sensi, ai profumi intensi di petali ed incensi. vivrò così perduto, nel mio mondo dimenticato, tu dirai è caduto, io saprò è volato.

i suicidi sono solo persone impazienti.

questo era un post fighissimo, ma mi so perso il finale.

mi hanno sempre detto che avevo una marcia in più. forse era la retromarcia.

spesso la bellezza seduce sulla via verso la verità e la banalità ferisce l'intelligenza.

ma questa storia gia la so, io che amo gia da un pò. stessi racconti con diversi personaggi. parole sempre più sottili che aleggiano nell'aria, si consumano con il vento, si perdono nel tempo. io che vivrei per guardarti dormire, farei silenzio per non doverti svegliare. amarti a bassa voce.

tutti commettono errori, è per questo che hanno messo le gommine sulle matite.

dolcemente scivolò tra desiderio e necessità. s'infilò tra le mie vertebre come cartilagine di zucchero. lasciò che le mi mani scivolassero tra le sue. le mie labbra si possassero su di lei brandendo quella carne come la più dolce delle cose. quei due dolci occhi zittirono per un istante le urla della mia anima. mi sentii in un limbo di piacevole silenzio. poi tutto finì. io qui, lei lì. vive ancora sulle mie labbra quel sapore di perdizione.

sono indeciso. cambio il template?

il cielo ricorda al mondo ciò che sguardi fissi su stelle dimenticano.

e fu così che vidi un tramoto alle tre del pomeriggio, portava via con se pensieri tristi ed un cielo grigio. Nuvole di fiamma lambivano quello scuro mare, il mio sguardo era perso lì verso qualcosa che stava per arrivare. Sentivo scivolar sulle braccia una sostanza umida, rivedevo la mia immagine riflessa in una vetrina limpida. Cadde sul bianco di quella scarpa una tremante goccia rossa, lasciando tracce di se sulle mani e terrore sulle ossa. Non trovai niente di ciò che avevo perso, persi qualcosa che avevo trovato, tornai a testa bassa da dove ero partito. Lampi di luce sconvolsero il cielo, si avvicinò una vecchia figura dicendo io credo. Poggiò la mano sul mio petto con troppa vemenza, scosse la mia anima e disse:" anche tu credi, ne sento l'essenza". Fuggì a passi veloci tra vicoli scuri e certezze atroci. Nel palmo una macchia scura, accolsi la vita come una tortura, ormai niente fa più paura.

cigolano le rotelle di un ingranaggio arruginito.
frammenti rossastri come neve marziana

io sono un sistema di controllo sociale.

si può guarire la stupidità?
-deep purple : child in time -
la brezza di quella notte sussurrava malinconia. Lui era lì, disteso tra l'irrazionalità di quei pensieri, lasciava bruciare respiri sprofondando nell'imenso buio che lo riempiva. La pelle soffice di lei accarezzava quel bozzolo stracolmo di tutto e niente. La stanza era buia, le lenzuola calde. Quei due corpi stretti nella notte si nutrivano ognuno della vita dell'altro. Come ecosistemi fragili e simbiotici sentivano scorrere linfa vitale dall'immediato ricordo di quei respiri sempre piu profondi. Le mani accarezzavano delicatamente quel viso che era l'inizio e la fine di tutto ciò che aveva un senso. I
nel buio brillavano solo occhi verdi.